PUBBLICATO IL 30 03 2004 - 00:29 E ARCHIVIATO IN Gnocca

Starring Mr. Kattsaw – also starring Mrs. Trowya

BOB: Sono stufo di trovare i tuoi calzini dentro la cassöela (ndr)! Sei una puttanella!
REX: Ieri notte ho sognato che Lodovico usava il mio depilatore anale atomico per togliere il vomito del suo gatto Pupy dalla moquette.
BOB: Che c’entra coi tuoi calzini?
REX: Ecco, sei sempre il solito insensibile. Non capisci che io ti amo.
BOB: Anch’io ti amo e mi piace quando ci inseriamo vicendevolmente i volumi della Treccani nel popò.
REX: Sì, anche il tuttocittà e l’elenco telefonico M-Z.
BOB: Sì, anche A-L.
REX: Vedi, il fatto che i miei calzini sono stati da te rinvenuti nella cassöela non deve nuocere al nostro rapporto idilliaco.
BOB: Hai ragione, però anche tu potresti fare un po’ più attenzione.
REX: È che non ci sono con la testa. Sono andata dalla maga che mi ha detto che il sogno del depilatore ha un significato ben preciso.
BOB: Cioè?
REX: Non so se…
BOB: Avanti amore, se me lo dici poi lo facciamo col boiler che a te piace tanto.
REX: Il sogno significa che tu sei posseduto dal demonio e che quindi dovevo mettere i calzini nella cassöela.
BOB: Che troia che sei!
REX: No, ti prego, non fare così!
BOB: E invece sì! Troia! Ora mettiti supina e preparati a ricevere il più grosso corpo estraneo che un essere umano abbia mai accolto nel suo intestino.
REX: Non fare il titanico… dove vai?
BOB: In garage.
REX: Perché?
BOB: Ti sfondo dietro con la Duna.
REX: Ma no!
BOB: Sei una baldracca! Hai messo i calzini nella cassöela perché una troia rabdomante te l’ha detto!
REX: Non è rabdomante, è chiromante!
BOB: Che cazzo me ne incula! Ora tu dovrai morire!
REX: Davvero?
BOB: Sì, perché io in realtà non ti ho mai amato!
REX: Nooo! Così mi uccidi!
BOB: Appunto, troia!

Suonano al campanello

REX: Chi è?
VOCE: Testimoni di Geova.
BOB: Parola d’ordine?
VOCE: A Lady Godiva le puzza la fica di cavallo.
REX: È Tom il Cazzaro, l’ho riconosciuto dalla voce.
BOB: Tom, sei tu?
VOCE: No, cazzo! Ho detto che sono un testimone di Geova!
BOB: Hai visto? Non è Tom, troia!
REX: Va beh, ho sbagliato, ecchecazzo…
VOCE: Se non mi aprite sarò costretto a uccidervi!
BOB: Io odio i testimoni di Geova. Mi ricordo che quando ero coi berretti verdi in Corea il sergente Bork mi salvò la vita e io gli sarò sempre riconoscente.
REX: Forse è meglio che prendi un po’ d’aria.
VOCE: Bastardi! L’avete voluto voi!
BOB: Ma… ma tu sei il signor Roper!
ROPER: Sì, sono io: ho fatto la gag del testimone di Geova così, per menarvela un po’.
REX: Ci conosciamo?
BOB: È tuo padre, troia!
REX: Volevo vedere se eravate attenti.
ROPER: Figliuoli, sono venuto a chiedervi se avete mai provato il lubrificante “Kolossus”, un ottimo medicamento per lenire incursioni erculee altrimenti dolorose.
REX: Papà, perché fai della pubblicità?
ROPER: Perché sennò i soldi per pagare gli alimenti all’altro tuo padre dove li trovo, zoccola?
BOB: Non trattarla così.
ROPER: Zitto, crosta!
REX: Papà!
ROPER: Zitta tu, mignotta! Se trovo ancora i tuoi calzini nella mia cassöela un’altra volta…
BOB: Ma come? T’ha messo i calzini anche a te?
ROPER: No, è che volevo prenderti un po’ per il culo.
BOB: Sei proprio un suocero burlone.
REX: Smettetela di fare i cazzoni! Detesto quando la mia famiglia litiga. Mi vien da piangere.
ROPER: Se piangi ti meno.
BOB: Io detesto i papà dispotici, io uno volta ne conobbi uno, poi però in realtà era un pecoraio che per fini di lucro era entrato nel giro delle mignotte. Ma questa è un’altra storia?
ROPER: Bob, ti sei fatto?
REX: C’è un motivo per cui ho messo i calzini…
BOB: The survival international is an association e anche io Richard Gere.
ROPER: Figlio mio, mi spieghi perché ti scopi questo deficiente?
REX: È colpa tua papà, l’hai innervosito e adesso gli è venuto un altro attacco.
BOB: Even better get a member of survival international.
ROPER: Che cazzone.
REX: Non lo offendere, papà: non vedi che sta male?
ROPER: E allora spariamogli un colpo in testa così non soffre.
BOB: Survival international is an association.
ROPER: Che palle ‘sta cosa degli indiani!
BOB: Even better…
REX: “Ghet a memba ov savvaival…”, sì amore, dai che adesso prendiamo un po’ d’aria.
ROPER: Che schifo.
REX: Papà adesso basta, mi hai rotto il cazzo.
BOB: Tesoro, non te la prendere, tuo padre è solo un figlio di puttana.
REX: Il che fa di me un nipote di puttana.
BOB: Non ti preoccupare, non mi importa se hai messo i calzini nella cassöela: ti perdono.
REX: Oh, Bob, quanto cazzo ti amo!!!
BOB: Ci inculiamo un po’?
REX: Qui davanti a papà?
ROPER: Se volete posso fornirvi il lubrificante “Kolossus”, un medicamento per lenire le incursioni erculee altrimenti dolorose. Ma in fondo, essendo voi infimo-dotati non ne vedo la necessità.
REX: Beh, ho preso tutto da te.
ROPER: Almeno io non metto i calzini del mio partner nella cassöela perché è posseduto dal demonio.
REX: Non hai mai capito niente! È stato sempre così anche con la mamma.
ROPER: Non nominare tua madre!
BOB: Che crescendo drammatico! Avrei voglia di farmi un piercing sul glande per partecipare più intensamente alla vostra sofferenza.
REX: Mi avete rotto il cazzo.
ROPER: Sai che perdita!
REX: Papà!
BOB: Even better get a member of survival international…
REX: Oh, cielo! Ancora!
ROPER: Eccheccazzo!
REX: Ti ho detto che è malato! Cazzo!
ROPER: È colpa di quel tuo rito voodoo di merda e dei tuoi cazzo di calzini!
BOB: In questa lieta ricorrenza in cui tutti siamo più buoni vorrei cogliere l’occasione per tirarmela un poco.
ROPER: Eh?
BOB: Sono bello e potente!
REX: Ecco, lo sapevo…
BOB: Potrei parlarvi del mio cazzone taurino, ma non voglio tediarvi con concetti già acquisiti, quindi passo direttamente a illustrarvi le peculiarità che fanno del mio turgido e untuoso ano un vero oggetto di culto.

Leggi la seconda parte di Tre Culi in Affitto

~Sarlo Bascone – Sei Milano