Team Battle Pink

di Neko

Titolo originale: 戦隊ピンクが捕まってあんなことも！こんなことも！そんなことまで！！
Interpreti: Ran Monbu, Nao Oikawa, nerd segaioli assortiti
Produzione: Million
Anno: 2003
Codice: MILD-073

Un manipolo di criminali mezzi nazisti e mezzi pirati mirano alla conquista del mondo. Solo un uomo è in grado di fermare il loro diabolico piano. Quest’uomo è il valoroso capitano Omematsu!!!1

Solo che ‘sto povero coglione è convalescente in ospedale e tra una ronfata e l’altra pensa solo a farsi fare dei gran pompini con ingoio dall’infermierina Ran Monbu. Tra una bocca e l’altra il coglione le rivela dell’esistenza della temibile ganga di cui sopra. La buona (di bocca e di fatto) Ran decide quindi di sgominare i manigoldi tutta da sola.

Infatti nottetempo Ran Monbu si intrufola in una specie di seminterrato ma viene assalita dalla più improbabile cricca di deficienti mai vista, roba che in uno scontro con il Maestro di vita di Vanna Marchi e Don Lurio questi idioti se la vedrebbero brutta assai. Ma la Ran, si sa, è celebre per le sue tettone giganti mica per la sua forza erculea. E invece no, cazzo, colpo di scena, la Ran fa un giochino, tira fuori una specie di braccialetto alla Chobin e si trasforma in Pink Raider, una sorta di Sailor Moon in gonnella giro passera e calze a rete.

Ma persino i super poteri (???) di Pink Raider fanno cilecca di fronte alle potenti doti dei cazzoni salterini e la Ran si ritrova imprigionata NELLE SEGRETE!!!!!1

Qui i lestofanti, tutti uomini sulla quarantina brutti e panzuti, iniziano a torturarle i capezzoli con pinze e aspirapolvere e se la linguano nella maniera più assurda e grossolana. Ma il peggio deve ancora venire: infatti compare un vecchio giapponese grasso e baffuto vestito con una rete da pesca bianca, che infila nella pheega di Ran un vibratore chiodato dalle proporzioni epiche.

Quando tutto sembrava finito, ecco invece sopraggiungere il capo banda, una specie di diavolessa sado maso interpretata da Nao Oikawa. Per prima cosa la Nao si siede sulla faccia della Ran e la costringe a leccarle la patata, tra urla e sputazzi, e poi se la bomba avidamente con un cazzo finto. Non contenta, Nao Oikawa richiama i suoi scagnozzi che sbomballano a turno la Ran, mentre degli altri manigoldi le sbroffano in faccia. La pellicola termina con un finale onirico in cui Pink Raider, dopo essere stata sconfitta e bukkakizzata all’inverosimile, muore mentre Nao Oikawa si dispera mordendo la frusta di cuoio, forse perché non può più costringerla a farsi leccare la pheega.

Film molto carino e con tante idee, macchiato solo dal tragico finale sborratico (ma da quando in qua il bukkake uccide???). Di rara bellezza e cazzonaggine le musiche.

Valutazione

Gnocca

Idee

Bukkake

Fattore “Giappo”

Valutazione finale

Commenti e contributi

1. 
   1183 giorni fa, l’anulu de mama Koji ha scritto:
   Grazie Neko, che bella questa cosa che ci fai vedere un mini-filmato preview… fallo più spesso!
2. 
   1183 giorni fa, al termine di uno sbroff-party, gollum ha scritto:
   l’effetto strobo esalta ancora di più (se possibile) l’inettitudine di quei saramanettati di scheletro-pirati
3. 
   1183 giorni fa, l’assistente sociale di fdj-kreisleiter ha scritto:
   ...che meraviglia… neanche in un milione di anni potremo raggiungere il livello artistico e culturale dei nostri amici di oltrepacifico!
4. 
   1183 giorni fa, attratto dalla pheega, violet ha scritto:
   ah si fantastico!
   anche l’effetto lampada intermittente fa troppo ridere.
   cmq mi aspettavo che ne so una scopata, ho troppa voglia di vedere un cazzo all’azione.
   una sborrata ecco.
5. 
   1182 giorni fa, il gran visir del bukkake SalParadise ha scritto:
   Sono stanco di leggere nei vostri commenti una sottile ironia che non si addice alle pagine di questo sito! In questo modo dileggiate e sminuite l’importanza culturale di queste parole, la ricchezza del contenuto, la profondità di pensiero.
   Io credo che dovreste smetterla, io credo che dovreste portare più rispetto per persone che fanno della cul-tura una ragione di vita. Voi continuate a ridere e fare gli sciocchini là dietro, ma ricordate che chi ride bene ride ultimo (me lo diceva sempre Don Tomalino, sant’uomo, che la sua animaccia riposi in pace).
6. 
   1182 giorni fa, dopo essere sfuggito a un attacco pangolino, pippopippononlosa ha scritto:
   Non lo so, ma ho una mezza idea che l’unico coglione da peso record sia tu qua in mezzo.
7. 
   1182 giorni fa, l’assistente sociale di fdj-kreisleiter ha scritto:
   ...perchè dare del coglione a chi garbatamente richiama al rispetto di valori sacrosanti? Piuttosto vorrei assicurare SalParadise che, almeno per quanto mi riguarda, ma credo anche per gli altri, l’apprezzamento per il valore artistico, culturale e spirituale di quest’opera monumentale dell’ingegno non sottintende alcuna ironia… solo attonita ammirazione. Dio abbia in gloria Don Tomalino, religioso, mafioso o spaziale che sia.
8. 
   1182 giorni fa, quel gran bell’uomo di Neko ha scritto:
   Penso che si riferisse a me, no? Di solito sono io quello che mi becco del "coglione".
9. 
   1182 giorni fa, quel fullandrone di fdj-kreisleiter ha scritto:
   ...se è così, che dire? E’ un’impresa disperata cercare di diffondere l’amore per le belle arti in questo mondo inaridito… come dicevano gli Skiantos, indiscusso riferimento spirituale mio e di un’intera generazione: “Che peccato gettare le perle ai porci… ma che casino sarebbe gettare i porci alle perle!”
10. 
    1182 giorni fa, grattandosi il kattsaw, violet ha scritto:
    che nessuno tocchi Neko il mio amore segreto che più segreto non si può.
11. 
    1182 giorni fa, grattandosi il kattsaw, Neko ha scritto:
    Che nessuno tocchi Sal che ha promesso (più o meno :) di scrivere un articolo per NumeroZero! :3
12. 
    1181 giorni fa, pur non capendo un kattsaw, SalParadise ha scritto:
    Ora sono fottuto!
    
    E per favore chiariamo chi era il “coglione!” che non è che Neko si può prendere sempre tutti i meriti!!
13. 
    1181 giorni fa, grattandosi il kattsaw, K ha scritto:
    Mi giunge voce che Don Tomalino sia un meganoide
14. 
    1181 giorni fa, quel gran bell’uomo di fdj-kreisleiter ha scritto:
    La natura di Don Tomalino è da anni oggetto di acceso dibattito da parte di esperti di tutto il mondo… sembra peraltro che in alcune zone rurali del nostro Paese sia segretamente praticato un culto pagano di Don Tomalino, mal tollerato dalla Chiesa ufficiale per i suoi richiami a rituali orgiastici connessi alla fertilità. Propongo che all’individuazione del legittimo titolare della carica di “coglione”, con annesso diritto al titolo sul biglietto da visita e distintivo da bavero, si arrivi democraticamente, mediante l’indizione di elezioni primarie in cui ciascun aspirante possa presentare la sua candidatura ed il suo programma.
15. 
    1180 giorni fa, la cugina di SalParadise ha scritto:
    Le voci su Don Tomalino sono molteplici e oramai incontrollabili, non posso confermare fosse un Meganoide e non ho mai partecipato a riti pagani intitolati a suo nome; a parte quelli tenuti nella chiesa di San Biagio: ma chi oggigiorno durante il sermone non sparge un pochino di sangue di capra sui fedeli. Fa folclore e calore! Quello che so per certo è che era un “cravattaro” come si usa con eleganza dire nelle zone romane del nostro paese.
    
    Quanto al titolo di “coglione” sottoscrivo la proposta della necessità di una votazione popolare; concordo un pochino meno con la necessità delle primarie, oramai (grazie agli sforzi del nano ghiacciato) siamo di nuovo nell’era del proporzionale, dove ogni pastetta è possibile, quindi cosa le facciamo a fare?
16. 
    1180 giorni fa, dopo essere sfuggito a un attacco pangolino, Neko ha scritto:
    D’accordo sulla votazione.
    
    Ma… attenzione!
17. 
    1180 giorni fa, l’anulu de mama K ha scritto:
    Mi candido come uomo nuovo e dunque più coglione degli altri, nel senso che se fossi furbo non mi sarei presentato alle elezioni per il più coglione…
18. 
    1180 giorni fa, l’adoratore di Satana fdj-kreisleiter ha scritto:
    L’argomentazione è talmente logica e plausibile da far supporre che tu non sia sufficientemente coglione da poter aspirare al prestigioso riconoscimento…
19. 
    1180 giorni fa, quel necrorasta di Neko ha scritto:
    Io sono più intelligente di tutti.
20. 
    1177 giorni fa, quel cetaceo di K ha scritto:
    Accidenti, mi hai scoperto, ma tornerò più agguerrito che mai
    Mwha ha ha ha ha!
    
    Il mondo è mmiiiooo!
21. 
    1176 giorni fa, l’anulu de mama SalParadise ha scritto:
    Scusate ora che sono finite le primarie possiamo passare a cose più serie e votare l’uomo più coglione. Non è che tutti hanno tempo da perdere qui, c’è gente che la-vora, che pro-duce e alle volte che sco-reggia…
22. 
    1176 giorni fa, quel cetaceo di Neko ha scritto:
    Ottimerrimo. Per l’occasione ho preparato il biglietto da visita ufficiale (file .pdf) “coglione da peso record” NumeroZero 2005. L’Eletto potrà fregiarsi di tale titolo ed esibire in società il prezioso riconoscimento quale prova e segno di distinzione.
23. 
    1176 giorni fa, il gran visir del bukkake K ha scritto:
    Sto sbavando…
24. 
    1174 giorni fa, al termine di una poderosa cagata, SalParadise ha scritto:
    Me ne potreste stampare 5.000.000 con il mio nome… Con questa roba si vincono le elezioni politiche!
25. 
    1174 giorni fa, il gran visir del bukkake Neko ha scritto:
    Verrebbero a costare tipo… 300.000 Euris. Dobbiamo trovare uno sponsor. Lapo?
26. 
    1173 giorni fa, l’anulu de mama SalParadise ha scritto:
    Lapo chi? Dici Amanda?
27. 
    1173 giorni fa, quel fullandrone di fdj-kreisleiter ha scritto:
    ...lo sponsor ideale sarebbe, a mio avviso, il CEPU – o, in subordine, e con minor grado di prestigio e visibilità internazionale, il Ministero per l’Università, Istruzione e Ricerca, ammesso che il bilancio dello Stato per il prossimo anno abbia ancora capienza sufficiente – e se la capienza non c’è, basta tagliare qualche attività improduttiva e poco concorrenziale, come il Museo Nazionale di Napoli, o rendere remunerative attività statali poco valorizzate: potrei consigliare, a mero titolo di esempio, la privatizzazione del sistema penitenziario, valorizzando – mediante il lavoro coatto – un serbatoio di manodopera virtuale che potrebbe dare adeguata risposta alla concorrenza orientale. E poi: basta sfruttare bambini del terzo mondo, pagando in dollari palloni e scarpe da ginnastica… riconosciamo finalmente il giusto ruolo al lavoro minorile made in Italy! In ogni caso, da outsider, pongo la mia candidatura… in caso di vittoria, al primo punto del mio programma ci sarebbe la sottoscrizione del Contratto con i Deficienti. Ci sarà un election day? Dimenticavo: oltre ad altri titoli che potrei vantare, sono anche Eletto Del Signore
28. 
    1172 giorni fa, il magnaccia di Neko ha scritto:
    Ho scritto al CEPU e han detto che in linea di massima la sponsorizzazione ci può stare, però dobbiamo cambiare il testo del biglietto da visita da “coglione da peso record” a “la sfortuna non esiste, sono proprio un coglione da peso record”.
    
    Inoltre vogliono una foto di noi froci (hanno scritto così) con la didascalia “mi ha chiesto l’unico argomento che non sapevo!” da mettere sui cartelloni al posto di Del Piero.
    
    Che gli rispondo?
29. 
    1172 giorni fa, quel ghei di SalParadise ha scritto:
    fdj-kreisleiter il tuo programma è stupendo! Purtroppo ciò conferma quello che pensavamo, che non sei un coglione ma bensì il ghost-writer dei discorsi del nano alla presidenza. Anche se il fatto che tu ti sia fatto beccare due volte dei dubbi ancora li lascia.
    
    CEPU non lo so, Vieri, Del Piero… coglioni veri mica dilettanti. Professionisti! Se poi facciamo brutta figura? Non mi piacerebbe entrare dal panettiere e sentire le due sciure bisbigliare:
    “Ma quél lì lé quél dela publicità.... comel se ciama…El CEPU”
    “Le luù, Le luù! Mi le preferivi il coso là, quel bel bagai che parlava con l’usel o quel’alter granda e groso.. El Pieri!”
30. 
    560 giorni fa, quel gran bell’uomo di Occasionale ha scritto:

    Attenzione ragazzi, questo film sembra proprio appartenere al filone dell’ “heroine tokubatsu”, approfondite l’argomento perche’ merita…

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